Sou aquela que nem sempre aparece nas consultas, que não persiste nos tratamentos e que receia um dia acabar enlouquecendo, rs... É, às vezes, é rir pra não chorar mesmo... Este é um desses momentos... é tão difícil verbalizar estas impressões depois que passaram, que já se esvaíram com a neblina da noite, após ter seu véu desmanchado pela cortina da luz do dia... Os pensamentos muitas vezes parecem duendes ensandecidos que não sabem bem o que estão fazendo e, por serem fictícios, não se tem bem como controlar. Esta falta de controle sobre o meu pensar é que me deixa apreensiva, nesta hora, o que sempre me vem em mente é o quão frágil é esse fio invisível que separa a vida da morte, a sanidade da loucura, a apatia da euforia. Acho que o maior problema é viver tudo com intensidade duplicada: a alegria, o prazer, a busca pelo novo, o interesse por coisas muitas vezes até contraditórias, o amor por tudo e todos... no entanto, também, a dor, o sofrimento, o vácuo, o vazio, a falta de sentido, a confusão, a falta de rumo, de prumo... a angústia... Minha sorte é não ter tendência a vícios, porque, senão, o exagero, em algumas situações, seria quase inevitável...
Acho que toda essa intensidade e essa angústia de não querer viver as coisas pela metade, acaba assustando quem convive comigo, tento me controlar. Durante o dia, é mais fácil disfarçar, expressar cansaço desculpa certas distrações, dispersões e o olhar perdido no horizonte do nada, mas à noite, no silêncio onírico dos outros, é que a coisa muda de figura: tenho medo de me deitar daqui a pouco e, logo em seguida, ser assaltada pelos pensamentos fúnebres quase inevitáveis; tenho medo de dormir e acordar sobressaltada, com o coração aos pulos e um certo pavor me cercando, me sufocando, cortando minha respiração; melhor seria nem dormir... ou poder fazê-lo durante o dia, quando não mais consigo manter as pálpebras erguidas e tenho que travar uma luta ferrenha com um estado quase entorpecido para não parecer desleixada, descompromissada...